Era uma vez em Madagascar (Parte 2): Música e comida malgaxe em jantar com o presidente

Suazilândia, Madagascar, Senegal.

Meu dia começou com a cerimônia mensal de hasteamento da bandeira de Madagascar no Ministério da Agricultura. Deram-nos todos — eu e uns 40 africanos — chapéus de palha, e ficamos ali como agricultores ouvindo o microfone do ministro falhar. Sujeito simpático, o ministro. Fala espanhol, inclusive. Mas na ocasião ele optou pela língua nacional, o malagássy. Seu tradutor era uma figura sui generis: um malgaxe moreno escuro de seus quase 40 anos, cabelo liso curtinho, lábios finos, nariz de batata, com a cara feia de algum gnomo saído do Senhor dos Anéis, sempre com expressão de ofendido (daqueles a quem você dá bom dia e ele pensa se responde ou não), trajado com um terno branco de mafioso italiano. Seu microfone também falhava, contrastando com o palavreado bonito e os "do fundo do seu coração" que ele repetia.

Esse tradutor ainda reapareceria, à noite, como mestre de cerimônia do nosso fatídico jantar com o presidente.  

Olhem a pose de xerife.

Do ministério saímos para o Palácio da Rainha Ranavalona II, relatado no post anterior (aqui). Após ouvir a história da tradição malgaxe de circuncisar os meninos e comer a pele removida do pênis com banana, fomos ao almoço. Não digo que conheci tudo, mas durante esta breve estadia vi e provei uma série de coisas. 

Vejam, por exemplo, a mafé de zebu, um guisado de carne de boi zebu. (Parece nome de carta preta de Magic, ou de algum despacho). Esse boi é muito comum aqui. Há também o saka-saka, feito com folha de mandioca cozida, igual a uma maniçoba (quem é nordestino ou do norte do Brasil deve conhecer). Só que essa aqui era com peixe.

Encontrei também cocada cor-de-rosa. Perguntei se era misturado com goiaba. "O que é que dá essa cor rosa?", perguntei a um dos garçons. "Corante", me respondeu ele com a maior naturalidade. Inocente, eu. Vejam abaixo esses e outros.

A cocada cor-de-rosa. Muito açúcar. Na Bahia a gente faz melhor.

Mafé de Zebu, com o nome ali pra ninguém achar que eu inventei.

Saka-Saka (maniçoba) de peixe.

O "Dovi do Zimbábue", uma receita africana de frango com pasta de amendoim.

E algo mais familiar na sobremesa, um bolo fino com banana frita em cima. Nham!

Um dos alimentos símbolo de Madagascar — e das coisas que mais vão tentar te vender aqui — é baunilha. Embora ela seja nativa do México (cultivada há séculos pelos indígenas de lá), a baunilha de Madagascar é considerada a melhor do mundo. Vendem as vagens secas, umas tirinhas pretas. (Na verdade, baunilha vem do espanhol vainilla, que vem do latim vagina, que significa vagem. Eita.).

Não comprei nenhuma vagina de baunilha em Madagascar, mas tomei o sorvete. Como costuma ocorrer nos países em desenvolvimento, o melhor é normalmente exportado. O melhor sorvete de baunilha que já tomei foi numa sorveteria italiana — que dizia explicitamente usar baunilha de Madagascar. Já aqui em Madagascar ele não foi mau; foi melhor que sorvete de supermercado; mas não foi nada revolucionário. Talvez em algum outro lugar. Boa mesmo foi a quantidade.

Nem entrava no copo. O outro sabor era manga, bonzinho também.

Por influência francesa, havia disponível também sorvete de tomate. Perdoem-me, mas nem a minha curiosidade etnográfica e meu amor por vocês foi capaz de me fazer pedir isso. Quem quiser experimentar, é só vir aqui. Eu digo com segurança que se trata de influência francesa. Na França é muito comum encontrar suco de tomate. (Ainda me lembro que, numa festa minha com gente de várias nacionalidades, uma amiga francesa trouxe suco de tomate com ostra, e ela foi a única que bebeu — era também a única francesa na festa). 

Outra influência francesa notável é o foie gras, servido ad nauseam nas refeições onde querem fazer a coisa parecer chique. (Pra quem não conhece, esse é o patê francês de fígado de ganso, uma das comidas mais cruéis que existem. Ele requer a alimentação forçada [com tubos goela abaixo] de gansos com uma dieta rica em gordura para engordar o fígado e deixá-lo enorme e "cremoso" — basicamente uma hepatite brutal. Para depois gente se achar chique passando aquilo no pão. O foie gras é proibido na Califórnia, Índia, Turquia, Itália, Alemanha, Reino Unido, e nos países nórdicos europeus. Ficou proibido a partir de 2014 na Cidade de São Paulo, e há projeto de lei visando proibi-lo no estado do Paraná). 

Contrastando com a pretensa "chiqueza" da elite, desejosa de parecer-se com os antigos colonizadores, está a pobreza obscena da maioria da população. Isso é típico na África. O caminho que tomamos até o jantar com o presidente passou por lugares dos mais pobres que eu já vi na vida. Se a capital, Antananarivo, se parece com a periferia das metrópoles brasileiras, a periferia de Antananarivo se parece com o que há de mais pobre no Brasil — ou pior.

Lixo, galinhas e pessoas nos trilhos. Parecem zumbis em em algum cenário pós-apocalíptico como em The Walking Dead. Mas estes estão bem vivos.

Beira de estrada.

Sendo justo com Madagascar, o país me pareceu menos desigual que a média africana. Pareceu-me haver uma classe média pequena, mas pouquíssima gente rica. Os donos das coisas aqui são quase sempre estrangeiros. Até o presidente me pareceu um sujeito sem muita pompa. A residência oficial onde jantamos tinha piscina e salão de festas, mas nada além do que há em milhares de casas de classe alta no Brasil — relativamente pouco se você pensar que é o presidente.   

Eram umas 6 da tarde quando chegamos ao local. Um grande salão cortado por um tapete vermelho nos acomodou, umas 150 pessoas. No tapete vermelho, só o presidente pisaria. Era engraçado os mais volumosos pulando o tapete. De um lado do salão, os malgaxes, com garrafas de vinho à mesa. Do outro, nós estrangeiros, com água e fanta. Bateu 8h e nada havia ainda sido servido — estômagos em polvorosa, e as pessoas bebendo fanta quente para ver se ajudava.

Ao chegar o presidente (atrasado), deram início à cerimônia. Era um jantar solene, com muitos prêmios a apresentar e gente demais pra falar enquanto perecíamos de inanição. Ao microfone, o tradutor do terno branco empolgava-se como se estivesse apresentando o show de calouros. Você querendo comida, e ele animado: "Agora vamos assistir às danças de cada uma das 22 províncias de Madagascar!!", e você leva a mão à testa. Ele gradualmente adquiria um tom de animador de auditório. Gritava. E falava perto demais do microfone. Nem parecia mais o sujeito de ar ofendido da solenidade da manhã. (Acho que houve algum catalisador alcoólico atuando).

Quando a comida chegou, foi uma avalanche. Meus disciplinados amigos italianos teriam tido um treco: veio vinho, junto com uísque no meio da refeição, cuscuz, peixe, foie gras, bife, queijo, camarão cru e o **ralho a quatro.

O tradutor seguia cada vez mais animado, agora gritando para que as pessoas fizessem a "dança do crocodilo". A música ia mudando, e uma amiga de Lesoto próxima a mim começou a fazer aquela dança de quem está recebendo o santo, chacoalhando o corpo no ritmo. Vocês certamente imaginam que eu fui lá e dancei todos os ritmos da Bahia.

Trouxeram-nos então pão, e alguém perguntou quando é que viria a sobremesa. "Sobremesa? Depois do prato principal", respondeu um garçom para uma outra amiga minha estupefata com aquela cara de "What?!". Depois de quase nos matarem de fome, agora queriam nos empanturrar. 

Só que, depois de um dia longo, as pessoas estavam cansadas, e às 10 da noite e com trabalhos na manhã seguinte, a maior parte das pessoas não pensava em noitar. Veio uma tigela imensa de arroz à nossa mesa, e começava o burburinho sobre como voltar ao hotel.

"Nããão! Não vão embora!!!", gritava o tradutor ao microfone. "Está só começando!!!". Não vi a cor da sobremesa. Quando vi chegar uma vasilha enorme de mafé de zebu à mesa, saí pela culatra.  A música ainda tocava, mas o salão ia se esvaziando e eu só ouvia o tradutor berrar lá dentro. No outro dia, voltou ao ar ofendido de sempre. Se o ofendemos ou não, não sei, mas o jantar foi uma pândega.  

A estadia em Madagascar ainda continuaria, e termina com o próximo post, final. Deixo vocês por ora com as fotos e vídeos do jantar. 

O intocável tapete vermelho presidencial cortando o salão.

No evento com meu amigo Mao. (Não, como você pode ver, ele não é chinês).

Após a passagem do presidente, alguns começaram a pisar no tapete. Aqui com umas amigas suázis (em vermelho) e uma de Lesoto.

A música, tocada naquele instrumento comprido rodeado de cordas, soa como uma harpa.

Uma das danças folclóricas de Madagascar, lembrando uma quadrilha do Nordeste.

Continua com a parte final de Madagascar, a seguir.

Era uma vez em Madagascar: Antananarivo e região

Antananarivo, a capital de Madagascar.

Madagascar, eis a ilha de verdade, que muitos conhecem apenas pelos filmes de animação. Há quem a chame de "o oitavo continente", já que 90% da fauna e flora desta ilha (do tamanho de Minas Gerais) é endêmica e, portanto, só existe aqui. Já outros são mais poéticos, e chamam Madagascar de a "ilha do amor", como na música do Olodum — que sempre ensinou mais História e cultura da África ao Brasil do que o nosso ensino escolar eurocêntrico (relembre aqui). 

A natureza pode muito bem ser fruto do amor de Deus, mas a miséria social é obra clara da falta de amor dos homens. Madagascar é pobre, pobre, pobre de marré-de-ci, sugada até hoje pelos franceses, de quem foram colônia até 1960. Para se ter uma ideia, metade de toda a população sofre desnutrição, e só 10% tem acesso a eletricidade. Ainda assim, são das pessoas mais simpáticas que já encontrei mundo afora. Os campeões em simpatia na África até agora, ao meu ver. Na verdade, eles gostam de dizer: "Aqui  entre nós, Madagascar não é África". 

Você talvez não saiba, mas os malgaxes (o povo de Madagascar) não são negros, não falam nenhuma língua africana, e culturalmente são muito diferentes do continente ao qual as placas tectônicas e a geografia política os agregaram. Nesta viagem eu descobri um pouquinho dessas diferenças — e algumas das histórias mais embasbacantes que já ouvi. Quem estiver afoito pode abaixar a barra de rolagem, mas quem quiser a história inteira, tem primeiro o prólogo de como eu cheguei até aqui, pois eu quase não chego.

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PRÓLOGO

No aeroporto de Amsterdã, eu me preparava para tomar meu voo noturno até a África. Chegaria a Nairóbi, no Quênia, para conexão pela manhã, e de lá outro avião a Madagascar. Só que não; a cia aérea (Kenya Airways, que foi pra a minha lista suja) fez overbooking e a funcionária, em ar todo apologético, veio-me dizer que não havia assento pra mim, que eu aguardasse até a última hora pra ver se achariam um, ou não. Atravessei controle de passaporte, segurança, tudo, e fui até o portão de embarque, onde esperaria até saber. Deixei o meu cartão de embarque com a mulher e assentei-me. Foi quando conheci Chris, o carteiro inglês.

Não, não imagine um gentleman. Chris tinha meia-idade e cabelo grisalho, mas fazia mais o tipo inglês peão medieval, daqueles que aparecem arrumando encrenca em taverna de Game of Thrones, Senhor dos Aneis ou produções parecidas. Chris já não tinha metade dos dentes, e o restante estava meio estragado. Você facilmente o imaginaria acompanhado de uma caneca de bebida. Falava aquele inglês britânico da roça (como visto nessas séries), cheio de gírias e com uns palavrões aqui e ali. Ele estava sentado ao meu lado e me abordou de repente com um pacotinho de pastilhas, como quem anuncia um assalto e aponta uma arma — à là as aberturas de filme de James Bond. Quando recusei, ele fez uma breve cara de ofendido. A próxima investida dele seria irrecusável. 

"Eu sou Chris, by the way", me disse ele virando-se novamente e estendendo a mão de repente. Gosto desses sujeitos, embora não gostasse que ele — como característico do arquétipo de taverneiro —  falasse cuspindo. E como falava. 

 "I love that bitch", me dizia ele com visível candura sobre a sua noiva, apesar do linguajar. Iria se casar domingo. Contou-me que havia estado na África pela última vez nos anos 90, e agora embarcaria a Nairóbi para encontrar a noiva. Segundo ele, ela era mais jovem, tinha duas filhas, e ele iria lá para "facilitar as coisas" na embaixada do Reino Unido. "Ela não se importa com os meus dentes ou a minha idade, sabe? Quero dizer, ela quer que eu conserte os dentes, mas gosta de mim mesmo assim. Ela não está interessada no que eu tenho." Sei, sei. "Tô doido pra chegar lá. Nairóbi vai tremer!", dizia ele batendo e esfregando as mãos enquanto ria alto. 

"E você?", virou ele de repente. Todos os seus movimentos eram súbitos. "Eu estou esperando a mulher com o meu cartão de embarque", respondi olhando para o relógio. "Sua esposa?", perguntou ele. "Não, a moça da cia aérea". Era hora, o portão já estava quase fechando, e Chris levantou-se para desaparecer em meio aos demais passageiros embarcando. 

- "Se eu ouvir falar que teve terremoto no Quênia...", disse eu, jocoso.
- "Pode me culpar! Hehehe!", respondeu ele alto, desaparecendo. Nunca mais o vi.

Fui dos últimos a embarcar. A funcionária finalmente me conseguiu um assento (daqueles piores, que não são nem janela e nem corredor; mas a essa altura já estava contente só de embarcar). 

Rumo a Nairóbi, onde chegaríamos de manhãzinha.

Desembarque no Aeroporto de Nairóbi, no Quênia. "Muito lindo", como as pessoas gostam de dizer hoje em dia. Aqueles funcionários com as plaquinhas são para orientar os passageiros a onde ir.

O Aeroporto de Nairóbi, embora esteja longe de ser dos piores na África, é uma esculhambação. Os africanos (como os indianos, chineses, árabes... todos esses mais que os brasileiros) parecem ter uma alergia profunda a fila. Prontamente vira o pega-pra-capar do bolo de gente ao balcão. E nem sempre os balconistas têm a audácia necessária pra pôr ordem, embora aqui eu precise reconhecer que os funcionários da Kenya Airways tiveram. 

Uma das coisas que mais me irritam na África é a postura arrogante dos ricos. (É como no Brasil, só que pior porque a desigualdade e o tradicionalismo são maiores). Fulano vestiu um paletó, calçou um sapato oleado, já acha que pode furar fila, falar aos funcionários (garçons, recepcionistas e outros) como se fossem servos, etc. Um bonito de paletó quis furar a fila bem na minha frente e ainda reclamou quando a mulher o mandou voltar pro final.

O relógio do aeroporto marcava a hora errada (tipo 40 minutos de atraso, o ideal pra enganar se você não estiver atento), mas localizei o meu portão e fui tomar café da manhã numa bodega — a única do terminal. Nada mau: um sanduíche de queijo e salgados com café. (NOTA: Os funcionários desses estabelecimentos na África e parte da Ásia tendem a ser lentos de um jeito que no Brasil eu nunca vi. A moça aqui da lanchonete tinha que preencher toda uma notinha à mão antes de aceitar o pagamento. Jamais compre algo ou utilize um serviço desses aqui quando estiver com pressa, ou perderá seu voo. Está avisado). Mas a moça era atenciosa e amigável, o que não é sempre o caso. Alguns são distantes como se você nem estivesse ali.  

Pondo de forma simplista, aqui na África há logo dois grupos de pessoas que ficam visíveis. Uma é essa classe trabalhadora mais simples — abatida, reticente, ou como diz um amigo meu de Uganda, "com cara de quem está com medo de atravessar a rua", pouco enérgica ou motivada, muitas vezes apática, ainda que com um leve brilho nos olhos de que ali ainda há esperança ou otimismo lá no fundo, apesar da realidade limitada. O segundo grupo são os que se acham os reis da cocada preta em seus paletós, e que chegam em outros países querendo botar banca também, em cima de funcionários de hotel e outros. Acostumaram-se a práticas sociais classistas. Afora o vampirismo dos países ricos, é essa elite inútil que atrasa os países pobres e segura as coisas do jeito que estão. 

Mas vamos a Madagascar. Tomei meu Embraer, e lá cheguei.
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Aeroporto de Antananarivo, em Madagascar. Acho que até o aeroporto de Feira de Santana é maior.

A saída do aeroporto, repleta de taxistas esperando noa botija.

Antananarivo (mais conhecida como "Tana") tem 2 a 3 milhões dos 22 milhões de malgaxes do país. É uma cidade inteira com a cara da periferia do Rio de Janeiro ou de Salvador: ruas estreitas, infra-estrutura precária, lixo acumulado, vendinhas de frutas junto a barraquinhas vendendo chip para celular, esgoto a céu aberto, crianças ocasionais brincando na lama, etc. Só no meu traslado do aeroporto ao hotel eu avistei duas meninas urinando e uma senhora escondendo-se atrás de um caçambão de lixo e suspendendo a saia. 

Uma nota breve pra quem pensa em visitar Madagascar ou veio até aqui em busca de informação sobre a logística da imigração: Brasileiros recebem visto na chegada, sem qualquer burocracia prévia, e foi dos processos mais rápidos e eficientes que já vi. Enquanto você espera a sua bagagem (é tudo no mesmo vão), eles põem os carimbos no seu passaporte e lhe devolvem antes mesmo de a sua mala chegar. Tudo em coisa de 5 a 10 minutos, e sem custo. Noções de francês ajudam muito na sua estadia, mas aqui na imigração você não precisa conversar com ninguém. Devido à crise do ebola, só me perguntaram se eu havia estado na África Ocidental, e com uma maquininha iam detectando se as pessoas estavam com febre. 

Ruas de "Tana".

Áreas mais afastadas do centro.

"E que mal pergunte, que raios você foi fazer aí?". Congresso sobre desenvolvimento rural sustentável, segurança alimentar, e adaptação às mudanças climáticas. Madagascar já é pobre e, como o restante da África, é quem mais está sofrendo com a mudança climática global (secas, alteração no padrão de chuvas, tufões no Oceano Índico, etc.). Tive, portanto, traslado até um bom hotel (Ibis) — um dos poucos prédios da cidade. Enquanto que em boa parte da África há as estradas para os carros hi-lux da minoria empoderada, em Madagascar parece que todo mundo é pobre ou, no máximo, classe média. Até os ministros de estado que eu tive a chance de conhecer me pareceram pessoas simples. 

Foi para encontrar-me com eles que andei num carro, pela primeira vez na vida, com escolta policial. Não pela insegurança, mas para abrir caminho no tráfego. 

Com um colega nigeriano e uma malgaxe no jantar com os ministros.

Não, a tia não é asiática, os ancestrais distantes dela é que são. Ela na verdade tem a cara típica dos malgaxes. O que você talvez não soubesse é que a ilha foi povoada por povos austronésios (da Indonésia, Polinésia...), e não por africanos. Imigrantes negros só vieram mais recentemente. A língua malgaxe também é da família daquelas bandas de lá do Pacífico. E, já tendo morado na Indonésia, lhes digo que o jeito de ser deles também é muito parecido: o ar um tanto pacato, a risada fácil, além de uma alimentação baseada sobretudo em arroz, como na Ásia. (Apesar da desnutrição crônica, cada malgaxe médio come 1kg de arroz em 2,5 dias). 

Caso a ficha da diferença entre Madagascar e a África continental ainda não tenha caído, veja aqui um vídeo curto da música tradicional deles, mais parecida com um cancioneiro latino-americano do que com a percussão e os ritmos típicos africanos. (Às vezes eu me sentia como se estivesse na plateia do programa Viola minha Viola de Inezita Barroso).

Neste jantar, acho que o meu traje do sul da Ásia fez os anfitriões me confundirem com o Prêmio Nobel da Paz de 2014. Não o indiano, mas a menina paquistanesa Malala. Esta abaixo era a plaquinha no meu lugar de sentar (havia "Brazil" escrito a mão do outro lado). 

Não estranhem o "Raobelina". Em Madagascar, as mulheres frequentemente têm esses nomes de proteína ou remédio. Algumas que eu conheci pessoalmente incluem: Lovanirina, Olitina, Onilinina, entre outras. (Não, não havia nem Aspirina e nem Anilina). 

Logo de entrada, recebemos suco de graviola com refill livre. Uma maravilha. Havia também um suco de frutas com bastante mamão. Já a janta em si não foi tão feliz pra mim; eles aqui comem muita carne, e na África quase nunca se lembram que algum convidado possa ser vegetariano. Me lasquei, e fiquei no arroz com salada e pimenta. Pelo menos havia umas saladas exóticas, com mamão verde etc.

Meu prato no jantar. O chamado "arroz vermelho" de Madagascar, salada crua de mamão verde à direita, manga abaixo, e coisas mais habituais. Um molho de pimenta verde chamado de piripiri incendiava o prato.

No dia seguinte, fomos visitar um pouco da cidade. Antananarivo tem quase que só um ponto turístico: o Palácio da Rainha Ranavalona II, do século XIX. Foi projetado em 1869 pelo arquiteto francês James Cameron (não confundir com o diretor de Titanic e Avatar). Mas cheguei tarde: em 1995 puseram fogo na estrutura e só sobraram as paredes. Ainda assim, a visita vale a pena pela vista que se tem da cidade, lá do alto. 

No perímetro, um guia nos acompanhou no entorno do palácio e foi nos explicando da história e da sociedade malgaxe. 

Em miúdos, Madagascar era uma coleção de reinos e tribos independentes até o Século XIX. O principal reino era o de Imerina, aqui no centro da ilha. Já nos idos de 1890, a França — após disputa com a Inglaterra — conseguiu subjugar a ilha militarmente e fez de toda Madagascar um protetorado francês. A Rainha Ranavalona II foi a última a governar. Continuou sob os franceses, mas em 1897 foi acusada de estar por trás de uma rebelião (suprimida) e foi exilada na Argélia. Os franceses instituíram aqui o sistema da corveia medieval, isto é, faziam os malgaxes pagar impostos através de trabalho não-remunerado nas plantações dos franceses. A história colonial durou até 1960, com a vitória malgaxe na Guerra de Independência. O pai daquela senhora que vocês viram comigo na foto ali acima ficou oito anos preso nas mãos dos franceses. Até hoje o país sofre com a rapinagem estrangeira e vulnerabilidade econômica. Quebrou com a crise financeira de 2008/2009, o que levou a um golpe de estado, e só agora em 2014 é que um novo presidente democraticamente eleito tomou posse. 

Uma bela vista de Antananarivo, de onde não se percebe a pobreza ou a poluição daquele lago.

O que restou do Palácio da Rainha Ranavalona II, já parcialmente restaurado.

Ruínas no que eram os jardins do palácio.

Escultura da Rainha Ranavalona II, a última de Madagascar. (Vejam ali atrás também cactos com tronco de madeira, que eles conseguem desenvolver quando há água suficiente no ambiente).

"Rainha gostosa", comentou um dos africanos que fazia o tour comigo. (Verdade seja dita, é um contraste imenso com as típicas imagens das rainhas europeias, de senhoras flácidas, pálidas e cobertas de pano). Ali ao lado o guia também nos mostrou uma a cabana de madeira que era a reconstituição do Palácio do Rei, cujo original foi incendiado. "Só tem piromaníaco aqui, hein?", disse alguém.

Não podia tirar foto no interior, mas não havia basicamente nada além do chão de terra batida. O  rapaz explicava que um canto da cabana — digo, do palácio — era especial para orações, embaixo da cama do rei, onde no momento estava molhado com cara de que alguém havia urinado ali. Às vezes a precariedade era tanta que você ficava até sem jeito.

A reconstituição do palácio do rei. Não é que rei e rainha dormissem em palácios diferentes; é que eles são de épocas diferentes.

Tradicionalmente, era proibido dar as costas para o rei, então todos deviam sair caminhando de costas. Eu vi a hora de muitos tomarem umas belas quedas ali naqueles degraus.

São muitas as características sociais curiosas que descobri aqui (e.g. o verde é a cor da pureza, não o branco; muita gente vê ovos como símbolo de negatividade, pelo formato igual ao número zero, e foi o primeiro hotel de luxo onde vi ovos não serem servidos no café da manhã). Mas a mais curiosa de todas foi a seguinte. 

Os malgaxes em geral são cristãos, mas aquele cristianismo misturado com tradições locais, como em muito do Brasil. Só que, como os judeus, muçulmanos e outros, os homens malgaxes são todos circuncisados (isto é, têm a pele da cabeça do pênis removida quando crianças). Mas aqui isso não ocorre ao nascer, e sim após os 2 anos de idade, quando o garotinho está pronto para ser formalmente incorporado à família. Para isso, o seu avô paterno deve comer a pele removida do pênis do neto com banana, como sinal de aceite. Aqui pra nós, isso matou qualquer possibilidade de eu jamais constituir família em Madagascar.

Achei que estavam zoando, mas confirmei com várias pessoas que é isso mesmo. Só não consegui muita clareza acerca de se a pele é comida crua ou cozida. Se não comer, o menino não pode herdar nada e nem ser enterrado na tumba da família. Orra...

Por ora eu vou deixar vocês para o post não ficar enorme. Mas não pensem que as histórias acabaram. Ainda há outras mirabolantes a vir, além de mais coisas engraçadas, mais comidas, mais da cultura malgaxe, e um pouco mais de natureza.

Crianças me pedindo dinheiro na rua.

Nas Cavernas de Postojna (Eslovênia)

O meu primeiro dia de 2014 foi literalmente cavernoso. Depois da fuzarca de réveillon em Ljubljana (post anterior), a cidade estava deserta. Recebi mil recomendações sobre cafés a visitar, mas tudo estava fechado. Meu café da manhã foi portanto extraído de máquinas automáticas. Uma delícia. Na verdade, foi melhor do que eu imaginei: consegui um iogurte de côco, um sanduíche, e de quebra um pacote de batata chips. Senti-me como se tivesse feito uma feira, naquela entradinha despretensiosa numa avenida em Ljubljana. A caminho da rodoviária.

Como era feriado (1 de janeiro), muito da cidade estaria fechado, e resolvi deixar pra visitá-la depois. Iria eu às Cavernas de Postojna [lê-se Postóina], uma das maiores atrações da Eslovênia. São 20 kilômetros de cavernas, usadas para turismo desde a época do Império Austríaco dos Habsburgo no século XVII. O próprio imperador esteve aqui certa vez, e o destino era popular na Áustria. Inclusive, é estranho ver pixações do tipo "Eu estive aqui" datadas de 1800 e coisa. (A gente, não sei por que, às vezes tem a ilusão de que as pessoas antigamente eram muito cuidadosas com a natureza. Não aqui.).

Mas vamos ao passeio.

Meu primeiro café da manhã de 2014.

... a entradinha fica aqui, logo à direita. 

A rodoviária. Não, aquela amarelinha lá atrás é a estação de trens. A rodoviária é essa aqui mais perto, cinza.

Esta aqui, a portentosa rodoviária de Ljubljana. (Mas não posso esculhambar demais, porque na Europa ônibus interurbano é pra pobre; o considerado civilizado é andar de trem, e a estação de trem é boa. Mas hoje eu fui de pobre). 

A viagem de ônibus é curta, e deu pra ir farofando no caminho. Você tem umas visões campestres do interior da Eslovênia, ali naquele quase-Alpes, e chega a Postojna, uma cidadezinha com a cara e o jeito típicos do centro da Europa (vá ao interior da Áustria, ou da República Tcheca, e verá as mesmas construções, o mesmo jeitão das cidades).

Nesta aqui, havia um micro-centro com restaurante, ringue de gelo para patinação, e pouco mais que isso. As cavernas ficam a 1km de caminhada, uma caminhada agradável e tranquila. Eu, sozinho, sem conhecer ninguém num raio de muitos quilômetros, fui tomado por aquela sensação de estar à deriva, de "estar por aí", despreendido, como andarilho. A sensação é boa se você souber apreciá-la. Não é o tipo de coisa que você talvez vá querer para todo o sempre, mas de vez em quando, faz bem.

Campo no interior da Eslovênia. Vista da janela do ônibus.

Centrinho de Postojna, com o ringue de patinação no gelo.

Caminhando contra o vento, sem lenço mas com documento.

Era ainda de manhã, e o local estava abrindo. À entrada das cavernas, há uma infraestrutura para turistas: um restaurante, uma lojinha de souvernirs etc., além, é claro, da bilheteria. A entrada podia ser "franca" na época dos imperadores da Áustria, mas hoje não é mais. Mas não é caro. Visitei primeiro um museu dentro das cavernas, onde é possível ver a salamandra sem olhos, acostumada a viver na escuridão. Em seguida, tive um almoço chinfrim ali naquele restaurante mesmo -- onde comi batata amassada e a sobremesa foi a banda de limão que veio pra espremer sobre a salada. Eu disse que o dia foi cavernoso.

Há horas fixas para a entrada nas cavernas maiores, o que ocorre só com os guias, e em grandes grupos. Lá dentro você pega um trenzinho (que faz você se sentir em Os Caçadores da Arca Perdida) e depois há um longo trecho a pé. A visita toda dura umas 2 horas, então é bom você gostar de caverna. Mas, a menos que você seja claustrofóbico, é difícil não se maravilhar com todos as estalactites e estalagmites. (Se você até hoje não sabe qual vem de cima e qual vem de baixo, faça como eu, que associou estalac-tite ao teto --- é a que vem de cima). Elas são formadas pelos minerais nas goteiras d´água. Aqui me disseram que o processo constrói 1 centímetro a cada século. Portanto, um estalactite de 2m levou 20 mil anos para se formar. Faz você olhar para eles com mais respeito.

O museu-caverna a que me referi. Nas telas há informação, e há também aquários onde se pode ver a salamandra cega. 

O que hoje seria considerado vandalismo num lugar como estes, no século XIX era normal. Mensagens do tipo "Eu estive aqui", como aquela ali de 1836.

A área da entrada para a caverna principal.

O trenzinho na caverna. Ele mistura uma sensação Disney com a de que você está em algum cenário de Indiana Jones.

Muitas estalactites.

Muitas estalactites.

Há uma longa caminhada pela caverna. A extensão é de 20km, mas se visita só uma parte.

Fascinantes formações rochosas. Pra deixar os geólogos e demais admiradores babando.

Prepare-se porque há muita gente. Tantas que os guias dividem os grupos por idioma. Os italianos, claro, eram os mais sonoros. Às vezes você tinha a impressão de que ia desmoronar tudo. Fui no grupo anglófono, com um guia bem amistoso. Foi nos mostrando a "sala branca", a "sala vermelha", e assim por diante. Até que "E esta aqui é a sala negra", e pum, apagou as luzes. Dá uma sensação de impotência imensa, quando você se dá conta do quando depende do sentido da visão, e que a sua chance de achar a saída no escuro éa zero. Ia ter que viver igual à salamandra. 

Duas horas de passeio depois, saímos. Como os dias de inverno aqui são curtos, já não havia lá muita luz, mas já era bem melhor que o escuro. Voltei ao restaurante e tive a melhor refeição do dia: a merenda da tarde, um belo bolo esloveno.

Meu bolo esloveno (que obviamente aqui não se chama "bolo esloveno", mas não sei se tem nome; na minha notinha veio escrito "Gotovina", mas se você botar isso no Google vai aparecer um tenente-general croata com esse sobrenome). Massa cremosa no meio, geleia de mirtilho no recheio, amêndoas, e massa folhada com açúcar refinado em cima. Estava bom!

Fiz a caminhada de volta à cidade, e ainda fiquei ali enrolando um bocadinho. Havia que esperar até a chegada do ônibus de volta a Ljubljana. Na falta de outra coisa, fiquei ouvindo música na praça pública, assistindo à criançada patinar no gelo melhor do que eu. Eu precisaria de um pinguim igual ao desse menino aí abaixo.

Criançada patinando no gelo em Postojna.

Aguardando ao crepúsculo o meu ônibus de volta a Ljubljana. Vejam que épico que parece.

Deixo vocês com algumas fotos da região da entrada das cavernas, tiradas ainda à luz do dia. Belo cenário invernal.

Tranquilidade é a palavra que melhor descreve a sensação o lugar. Bom pra aquelas horas tipo "momentos a sós".